Развитие уверенности в межличностных отношениях (3)

Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113

Что такое уверенность в межличностных отношениях?

Если бы меня попросили в двух словах ответить на этот вопрос, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.

Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, - использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Я сначала перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.

1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.

Это не так уж и сложно и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение (см. список литературы). Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.

2) Умение понимать свои желания чувства и открыто о них говорить.

На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь – очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.

3) Умение (открыто) отражать чувства и желания других. 

Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.

4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.

Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания – от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств». Эта схема следующая.

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено», и «наводит порядок» в шкафу:

Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады Вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда Вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать – злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с Вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и Ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.

Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.

Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда Вы начинаете уборку в нашей квартире я очень злюсь, поскольку помогать Вам у меня нет желания – я делаю все тоже самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с Вами за обеденным столом.

Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.

Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я починю сам кран, и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на Вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо приятнее побеседовать с Вами, чем наблюдать за уборкой, которую Вы производите, и злиться на вас при этом.

В данном случае мы имеем дело с выражением  негативных чувств. Обратите внимание на том, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях – от первого лица, с использованием местоимения Я. После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.

На примере отражения  негативных чувств попробуем еще раз разобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний.

Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере – сфере позитивных чувств тоже очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже часто мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются.

Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных или негативных, и очень часто – в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.