Ромек В.Г. Хамство непобедимо? (2004). Полный текст.

Ромек В.Г. Хамство неподимо? // Человеческий фактор: Социальный психолог. - № 1 (7). С. 54-60

"Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства, что оно непобедимо". 
Сергей Довлатов 

"Хам, хамуrа, хамовщина - отродье, бранное прозвище лакеев, холопов или слуг" 
Владимир Даль 

Некоторое время назад в прямом эфи­ре радиостанции «Радио Свобода»  прошла дискуссия литераторов и общественных деятелей, озабочен­ных широким распространением хамства в России. Вспоминая советские време­на, участники передачи пытались найти ключе­вые признаки хамства. После довольно интерес­ной дискуссии сошлись на том, что хамство все интуитивно чувствуют, но никак не могут опреде­лить. Встретившись с ним (как и, например, с порнографией на экране), все понимают, что это есть хамство (порнография), но почему это так, точно сказать не могут. 

Это было бы небольшой проблемой, если бы хамства в нашей жизни с каждым днем ста­новилось бы все меньше, если бы стремительно исчезало хамство правителей, руководителей и торговцев. Однако же нет, хамства становится все больше, создается впечатление, что техни­ческий и общественный прогресс лишь увеличи­вают количество хамства. Интернет и электрон­ная переписка, предусматривающие возмож­ность анонимности, переполнены хамством и вульгарностью, ведущие радиопередач считают хорошим тоном публично хамить позвонившим в студию, государственные и правоохранительные органы из слуг народа стремительно превраща­ются в надменных хамов. 

Несвободна от хамства и сфера частного предпринимательства. «Менеджеры» торгового зала, уподобившись официантке совковой пель­менной, хамят посетителям, и сами того не за­мечают. Руководители частных фирм на учебных семинарах горячо убеждают психологов, что хамство и агрессия - лучший способ управления и мотивации персонала. 

Действительно, дать точное определение хамству непросто, но с тем, что это невозможно, я согласиться не могу. Некоторые новейшие разработки прикладной психологии, а также биб­лейская история о Ное и сыне его Хаме, дают нам некоторые. основания к тому, чтобы найти критерии хамства и способы противостояния ему. Именно, противостояния, поскольку даже Богу не удалось, несмотря на все старания, ис­коренить хамово потомство.

Пожалуй, первый случай хамства в исто­рии человечества, неуважительный поступок Хама по отношению к его отцу Ною. История всем известная, но далеко неоднозначная, и дающая повод для множества толкований, укла­дывается всего в несколько десятков строк (Бы­тие, 9: 18-29). Сошедший после Потопа на землю со своими женами и сыновьями Ной, среди про­чих дел, насадил виноградник. Видимо, плохо знакомый со свойствами забродившего вино­градного сока, Ной перебрал и уснул голый (хотя в этой ситуации обычно засыпают одетыми) в своем шатре. Его сын Хам, увидев эту неприглядную картину, честно рассказал об увиденном своим братьям. Те же, глубоко чтя отца, взяли одежды, взгромоздили их на спины, и, пятясь задом, приблизились к отцу и накрыли его. Когда Ной проспался, стыдливые братья рассказали о поступке Хама, и отец пообещал тому, что его четвертый сын (Ханаан) будет отдан в рабство. Хам не стал оспаривать решения отца, лишь молча удалился. 

Читать эту историю мне всегда было странным. Ведь Хам повел себя совершенно ес­тественно и спонтанно, увидев необычную кар­тину, он рассказал о ней братьям. Конечно, не­плохо было бы и самому прикрыть отца чем-нибудь от позора. Хотя, после потопа на землю сошли лишь сам Ной, его сыновья и их жены. Особого повода стыдиться вроде бы не было. 
Я небольшой специалист в библейских текстах и теологии, но и у опытных толкователей этот момент вызывает некоторое недоумение, заставляя предполагать гомосексуальную связь между отцом и сыном или даже оскопление отца (Ной прожил еще триста пятьдесят лет, но так и не смог, или не захотел произвести на свет чет­вертого сына). Психоаналитик, конечно, усмот­рел бы в этом событии борьбу за лидерство в семье и попытку завладеть женой Ноя. Оставив в стороне эту проблему специалистам, отметим следующее. Хам вел себя естественным, даже животным способом, явно пренебрегая иерархи­ей и социальным нормированием, за что чет­верть его потомства была отдана в рабство. 

Именно «хам» или «хамуга» в России бы­ло обычным презрительным обращением к рабу, не уважающему иерархию и не умеющему себя правильно вести. Попробуем сделать шаг впе­ред и обозначим ключевые психологические вы­воды, следующие из этой истории. 

ХАМСТВО КАК РАБСТВО 

Хамство цветет в условиях безответствен­ности. По этой причине хамство значительно ча­ще встречается либо среди слуг и рабов, перело­живших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальст­ва. Пользователь сети, спрятавшись за экраном компьютера; бесконтрольный и никому неподвла­стный владелец полу-подпольной фирмы; чинов­ник, решения которого невозможно оспорить; милиционер, охраняющий вельможную персону, - все они чувствуют безответственность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее. 

Агрессия, как главная составляющая хам­ства, процветает именно в условиях безответст­венности. которую дает власть или анонимность. Попробуйте у хамящего чиновника уточнить его фамилию, должность и номер телефона выше­стоящего начальства. Посмотрите, как изме­ниться его поведения. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответст­венность, и тем и другим подчеркивая свое раб­ское положение. 

ХАМСТВО КАК ЖИВОТНЫЙ АВТОМАТИЗМ 

Хам в библейской истории повел себя совершенно естественным и спонтанным обра­зом. Увидев любопытную картину, он поспе­шил сообщить об этом, честно рассказать братьям, за что и пострадал. Братья же на­ябедничали отцу, вместо того, чтобы разо­браться с самим Хамом. Хотя мне и симпати­зирует способ поведения скорее Хама, чем его братьев, в этой спонтанности и открытости Хама некоторые усматривают признак отсутст­вия культуры и воспитания. 

С точки зрения многих богословов «куль­турное» поведение требует от людей намного больших усилий, чем автоматическое животное реагирование. В мире животных существует не­сколько способов справиться с трудностями. Сильные и уверенные в своей неуязвимости зве­ри используют агрессию, стремятся разрушить организм партнера, уничтожить его. Слабые и трусливые применяют бегство и совершенствуют­ся в умении прятаться и маскироваться. Особо хитрые цепенеют и притворяются мертвыми. Не­которые всеми возможными способами стараются вызвать к себе отвращение, сделать так, чтобы приближаться к ним было противно. 

Названные способы самозащиты присущи всем живым существам, имеют очень древнюю историю и поэтому срабатывают у человека пер­выми, не требуют особых усилий и не предпола­гают высокого уровня культуры. Спокойная же и конструктивная коммуникация требует специ­альных навыков, которым некоторые люди про­сто не обучены. Многие же скатываются на жи­вотный уровень реагирования и в силу психоло­гических, эмоциональных проблем. Агрессия да­ет таким людям иллюзию самоутверждения, бег­ство - иллюзию защищенности. 

Поскольку агрессия и агрессивность все­гда присутствуют в хамском поведении, то хамством могут быть названы агрессивные действия человека, чувствующего свою безнаказанность и (или) анонимность. 

Здесь конечно встает вопрос о том, что та­кое агрессия, и этот вопрос не так прост, как ка­жется на первый взгляд. Существует множество психологических теорий агрессии, и на сего­дняшний день не выработаны единые критерии агрессивных действий. Очень условно агрессией можно назвать осознанное или неосознанное стремление человека нарушить или разрушить физическую или психологическую целостность другого. В сочетании с рабской (низкой) культу­рой, безнаказанностью и анонимностью мы по­лучаем хамство в первом приближении. Если добавим сюда серьезные личностные проблемы хама, то основные контуры явления, которому мы собираемся противостоять, будут нам ясны. 

ХАМСТВО КАК ПРОТЕСТ ПРОТИВ РАБСТВА (ПОПЫТКА УНИЗИТЬ ДРУГОГО) 

Библейская притча наводит нас еще не одну мысль, которая касается уже не содержа­ния, а причин хамства. Поскольку большинств\ людей свойственно стремление к личностном\ росту, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Рас цвет хамства при социализме может служит некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в свои личных достижениях. отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих. 

Агрессивная демонстрация силы, пере­одевание в камуфляж и навязчивое подчеркива­ние своего статуса, власти и силы можно также рассматривать как желание избавиться от раб­ства, приобретающее хамские и болезненные формы. Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что побе­дить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным, скатываясь на животные спо­собы улаживания проблем, которые изначально имеют социальный, человеческий характер. 

ВЕРБАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ХАМСТВА 

Хамство обижает, злит, расстраивает лю­дей. То есть, их психологическая целостность нарушается. Иногда возникают и физиологиче­ские нарушения, страдает здоровье того, кто ре­гулярно сталкивается с хамством. Конечно, пси­хологов давно интересует типология хамских действий и их эффект. Довольно давно в силу своего деструктивного влияния отдельные про­явления хамства получили название «барьеров общения»: 

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

• Ты несешь абсолютную чушь! 
• Так обращаться со мной нельзя! 
• Это неверно! 

В определенных ситуациях от нас, конеч­но, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко - в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка - а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внут­ренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всеrо, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценоч­ном стиле: 

• Да ты и сам(а) небольшого ума. 
• Ты меня сама к этому провоцируешь. 
• Не твоего ума дело - пойди поучись!

Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. Это - советы!

Советы

• Я бы тебе не советовал так со мной обращаться!
• Мой тебе совет - прекрати сейчас же!
• Не советую тебе меня злить. 

Если нас попросили о совете - совет сле­дует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста. 

• Отстань ты от меня со своими совета-ми! (приказ) 
• Кто ты такой, чтобы мне советы да­вать? (вопрос) 
• Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд - абсолютно безобидный барьер общения. 

Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)

• Что ты здесь делаешь? 
• Где тебя носило до двух ночи? 
• Кто ты такой вообще? 
• Как ты смеешь? 
• Ты в своем уме? 
• О чем ты сейчас думаешь, когда я с то­бой разговариваю? 

Любой вопрос предполагает ответ - но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, рас­строены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них: 

• А твое какое дело? 
• А почему тебя это волнует? 
• Ты меня обидеть хочешь? 
• Замолчи сейчас же! 

Партнер выйдет из себя и попробует пре­кратить неприятный ему разговор. Очень веро­ятно использование категорических требований - то есть - приказов.

Приказы

• Прекрати меня злить!
• Замолчи сейчас же!
• Иди в свою комнату!
• Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людь­ми предполагается равенство и взаимное ува­жение. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей сов­падают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и жела­ние его оспорить: 

• А кто тебя злит? 
• Сама умолкни! 
• Не пойду, хоть режь меня! 
• Ты меня совсем убить хочешь? 

Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предполо­жения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и наме­рения, которых на самом деле нет. 

Ложные аргументации

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу: 

• Вы никогда не в чем не идете мне на­встречу! 
• С Вами просто невозможно разговари­вать на серьезные темы! 
• Люди для вас ничего не значат!
• Ты меня не сможешь убедить в своей пра­воте - даже не пытайся! 

От обычных оценок ложные аргумента­ции отличаются тем, что в них концентрируют­ся опасения конкретного человека, но эти опа­сения часто безо всяких к тому оснований при­писываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении - оспаривать лож­ные аргументации - значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргумен­таций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается: 

• Ты меня в могилу свести хочешь! 
• Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить! 
• Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть! 

Страх и агрессия, которые тесно перепле­таются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуника­ции и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным: 

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев 

Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:

• Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)! 
• Уборкой в нашем доме занимаюсь только я! Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела! 
• За всю нашу совместную жизнь ты ни ра­зу даже гвоздя в стену не забил без уговоров! 

Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он ме­сяца три назад протер пыль или вбил гвоздь ис­ключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения: 

• Ты меня никогда не слушаешь! 
• Тебя ни в чем невозможно убедить!

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером к открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает: 

• Он никогда ни в чем не уступит! 
• Ни один мужчина мной не может заинте­ресоваться ... 

Ирония, язвительность

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удо­вольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые без­обидные в другой ситуации, слова начинаю оби­жать и злить партнера. Эта грань индивидуаль­на, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как: 

• Нy ты у меня и герой! 
• Ты просто писаная красавица! 
• На тебя теперь вся школа с восхищени­ем смотрит! 

- в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера. 

На эти и другие формы затрудненного об­щения люди обычно реагируют довольно эмоцио­нально, причем эмоции чаще всего имеют нега­тивный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенностv в себе, и барьеры общения в этом случае стано­вятся препятствием нашему росту. Что же в этоrv случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации когда барьеры общения мешают людям достич1: ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее по­ведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можеr. запретить его, мы можем его разрушить. 

Причем запрет в этом ряду - самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты - одна из форм барьеров. 
Нужно сказать, что не всегда хамящие люди, имеют истинное намерение нахамить. Часто хамство является следствием беспомощности человек просто не умеет иначе. Хамить его научили очень хорошо, а вот разговаривать по человечески и конструктивно он просто не умеет. В этом случае наша задача заключается не том, чтобы противостоять хамству, а в том, что бы извлечь из него пользу. За хамством часто бывает скрыта очень конструктивная критике которая может оказаться очень полезной. 

МОЖНО ЛИ ПРОТИВОСТОЯТЬ ХАМСТВУ? 

Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувств. тельных. Даже случайное и кратковременно хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем все­гда. Если захотим и будем знать, как это делает­ся. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией проти­востояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, ко­торые с ними произошли после овладения этой технологией. Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от по­ведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего пове­дения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окру­жение, что помогает нам изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать. 

ХАМСТВО И КОНСТРУКТИВНАЯ КРИТИКА 

Сильные эмоциональные процессы, кото­рые вызывает хамство у некоторых людей, вы­зывают у них то, что психологи называют тре­вожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начина­ют реагировать на вполне нейтральную и конст­руктивную критику, как на хамство, пытаясь за­щитить свою личность. В результате в их созна­нии хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важ­ную и ценную информацию, которую несет в се­бе конструктивная критика. 

Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как от­личить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хам­ство имеет целью разрушить нашу психологиче­скую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) раз­витие личности. 

Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и по­этому требует принятия во внимание и уточне­ния. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем. 
Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту ин­формацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать. 

Хамят нам обычно чужие и некомпетент­ные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерь­ез принимать их критику не следует, тем более - переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Отве­тов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти воз­можных методов противостояния хамству. 

ИГНОРИРОВАНИЕ 

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания. Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей тор­говки. Посмотрите, как она на это прореагиру­ет. Если спросит, чего это вы на ее грудь уста­вились, скажите, что когда вам хамят, вы счи­таете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника. 

С восторгом посмотрите не в глаза хамя­щему начальнику, а чуть выше между глаз. Мыс­ленно расположите там гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не об­ращайте внимания на хамство. Обращайте внимание на красивые вещи. 

«РОЗОВЫЙ ТУМАН» 

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой кри­тике и считают своим долгом на хамство отве­тить. Таким людям рекомендуется прием, кото­рый мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми об­щими фразами, приводим факты, которые оспо­рить невозможно. Существует несколько универ­сальных фраз, которые, при некоторой фанта­зии, можно применить к любому хамскому вы­сказыванию. 

Первая: Все люди разные, живут по­-разному, интересуются разными вещами, по­-разному реагируют на разные события.

Как применяется эта фраза? Да очень про­сто. Вот несколько примеров. 

Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который не­возможно отвечать). 

Разные люди по-разному проверяют спе­лость помидоров. 

Да ты мне весь товар перемял! (Упрек). 

(Считаем пуговицы на блузке) К некото­рым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся. 

Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление).

Некоторые люди очень высоко ценят уро­вень моей компетентности. 

Что-то я пока не заметил особой компе­тентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек).

Некоторые эффекты моей работы ска­зываются спустя значительное время. 

Вот и вторая универсальная фраза:

Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя зна­чительное время. 

Добавим сюда, что разные люди по­-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, кото­рые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:

Товары разного качества обычно стоят разных денег. Фраза удивительна своей очевид­ностью, и особенно хороша тем, что предостав­ляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы. 

Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек).

Товары разного качества обычно стоят разных денег. 

Ты же пальцем не пошевельнул, а уже ку­чу денег требуешь. 

Услуги разного качества обычно стоят разных денег. 

Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!

Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффек­ты моей работы сказываются спустя значи­тельное время. 

Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начи­наем получать удовольствие от подобных сло­весных баталий. Попробуйте - и вы сами в этом убедитесь!

ОТСТАИВАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ

Иногда хамство «зашкаливает» и прихо­дится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей. 

В этом мы можем использовать следую­щие ключевые фразы: 

• Это - часть моей личности (жизни, се­мьи, убеждений), и я не намерен от этого от­казываться. 
• Или: Это не в моих правилах. 

Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два - три. 

Иногда помогает «правило британского мор­ского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, ска­жите, что именно вы только что сказали. 

Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона. 

Я хочу вам сказать, что не в моих прави­лах вести деловые переговоры в сауне.

Так за что я тебе тогда деньги плачу? Та­ких, как ты - море. 

Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это - часть моих убеж­дений, и я не намерена от них отказываться.

Я очень подумаю, стоит ли мне тебя дер­жать на работе. 

Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры. 

ЮМОР 

Высший пилотаж -- найти смешную и весе­лую фразу, которая повеселит вас самих и ха­мящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас полу­чается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

ОБОСНОВАННАЯ КРИТИКА 

Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику. 

Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уве­ренности в себе и спокойствия.

Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.

Шаг второй: В чем конкретно это проявляется? 

Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, не­обходимо изменить? 

Шаг четвертый: Большое спасибо, что ска­зали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека. 

Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нуж­но исправить, то следует заподозрить его в не­компетентности и перейти к «розовому туману». 

Итак, разные люди по-разному ведут себя, обнаружив в доме пьяного и голого отца, но не­которые позитивные эффекты их поступков ска­зываются спустя очень значительное время, да­вая повод развиваться прикладной поведенче­ской психологии. Вероятно, полностью устранить хамство из нашей жизни - труднодостижимая задача. Но научиться противостоять хамству, сохраняя уверенность в себе и невозмутимость - задача вполне достижимая. Хотя, конечно, това­ры разного качества стоят разных денег.